Главная Гимнастика при рассеянном склерозе !!!




       



free counters
Free counters

  Библия
Учиться жить, имея цель От веры в веру
| Выпуск | Подписка | Библия | Раскраски | Радио | Soft | Screen Saver | Ролик | ХристSMS | Контакт |
« Предыдущий [72][74] Следующий »
ВЫПУСК
73
Христианский юмор

, Дорогой Искатель!

Христианский юмор Раздел моего сайта «Христианские рассылки» (subscribe.bee-book.com) участвует в III Конкурсе христианских сайтов. Он пройдет по 11 тематическим номинациям. Конкурс ожидается быть очень интересным! Приходите, участвуйте сами, оценивайте других!

В уныние не должно нам впадать,
От Бога отходить и слезы проливать.
Пусть радуют вас каждый день
Улыбки, смех и казусы друзей!

Господи, сделай так, чтобы было не так!


Ребёнок 10-ти лет пишет Богу:
«Здравствуйте, Бог! Я очень рад, что написал вам письмо. Как у вас дела? Прошу вас прислать здоровье моему папе. Надеюсь, у вас хватило здоровья для моего папы? Если вы не пришлете здоровье, то у моего папы будет болеть сердце. Если у вас не будет здоровья, то пришлите счастье. Ну, ладно, хватит о здоровье и счастье. Давайте просто поговорим. У меня все хорошо. Надеюсь, и у вас тоже все хорошо…»


Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать «мост поломан»?


Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду, в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не умер со страху...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да, в общем-то, твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!


После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда. - Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...


Пришел дед к священнику на исповедь.
- Святой отец, грешен я!
- И в чем твой грех, сын мой?
- Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
- Hy, это не грех, а наоборот - святое дело! - успокоил его священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?


Образ мыслей обычного человека
5 лет: мама всегда права.
12 лет: мама не всегда права...
15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни!
30 лет: а всё-таки мама была права...


Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!


Заходит харизмат в троллейбус и громко говорит:
- Все кто едет в этом троллейбусе могут попасть в ад!
Ему поверили и на следующей остановке все пересели на другой троллейбус.
«До прихода нового пастора церковь стояла на краю духовной пропасти, с его появлением она сделала большой шаг вперед!»


Отчёт о лагере: «...Трое из них покаялись на последнем костре»


Разговаривают два ещё не родившихся младенца в утробе. Один спрашивает другого:
- А ты веришь в жизнь после рождения?
- Не знаю, - отвечает второй, - от туда ещё никто не возвращался...


Молитва одной христианки:
- Не о себе прошу Тебя, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…


Человек рождается: мокрым, голым и голодным. И это только начало.


Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
- Видите? Китов нет!Видите? Нет китов!..


Идут две мышки, мама и сынок, по подземной канализации и вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сыночек дергает маму за хвост:
- Мам, мам, смотри: ангел!!!


Сидят два брата в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!


- Дорогой Боженька! Сегодня, до сего момента, я вел себя хорошо. Не сплетничал, не выходил из себя. Я не был ни жадным, ни ворчливым, ни противным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это! Боже, мне придется встать с кровати. И, с этого момента мне, возможно, потребуется значительно больше помощи!


Шутка по поводу водного крещения:
- Вчера «замочили» пятерых...


Из разговора братьев:
- А ты читаешь своей подруге стихи?
- Конечно брат ... из Библии!..


- Ты перед едой молишься?
- Нет, моя мама хорошо готовит...


Объяснение необходимости десятины:
«Бог - это свет, а за свет надо платить...»


На Сицилии нет «Свидетелей Иеговы»...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем вам помочь не смогу. [Предупреждение администратора гостиницы]


Всех больных закапывать в 7 утра! [Объявление в глазном отделении]


Объявление на столбе: «Лечу от всех болезней». Мимо проходит мужчина. Останавливается, читает объявление. Прочитал, уходит, ворча себе под нос: «Лети, лети! От всех не улетишь!»


Приглашаем грузчиков на интересную работу.


Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор.
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах!


В аквариуме возбужденно разговаривают две рыбки. Вдруг они расплываются по разным углам, отвернувшись друг от друга. Через пару минут одна подплывает к другой и говорит:
- Вот ты говоришь Бога нет, Бога нет, а кто нам тогда в аквариуме воду меняет? А?


Звонок в КГБ:
- Это КГБ?
- Да!
- У моего соседа Иван Ивановича в подвале за хламом спрятан печатный станок. Он на нём Библии ночью печатает!
- О, очень интересно! А какой у него адрес?
- Такая-то и такая-то улица, такой-то дом!
- Спасибо за информацию!
- Всё нормально! Пожалуйста!
На следующий день в дом к Иван Ивановичу вламывается групп! а сотрудников КГБ. Буквально за каких-то 2 часа они усердно вытаскивают на улицу весь хлам из подвала. Ничего не найдя, злые КГБисты сели в машину и уехали!
Звонок Иван Ивановичу:
- Иван, это Пётр звонит! Ну что к тебе из КГБ уже приходили?
- А как же, приходили, приходили, весь хлам из подвала на улицу вынесли!
- Слышишь, теперь твоя очередь им позвонить - мне тут огород нужно перекопать!


На проповеди:
- Царь Навухосодоносор... Ой, Навудосор... Навухосодор... О, Господи, Навухосереносом...


В христианской школе на трапезе.
Возле тарелки с яблоками надпись:
- Бери одно, Бог смотрит за тобой!
Далее стоит тарелка с печеньем и надпись:
- Бери сколько захочешь, пока Бог смотрит за яблоками.


Лагерь, лето 2002, игры, библейский урок на тему: "Вера без дел мертва", заучивание стиха наизусть. После урока вечно недовольный мальчик упросил администрацию лагеря позволить ему позвонить домой.
Его разговор:
- Мама, это я... Ма, тут так плохо, тут так неинтересно. Мне очень хочется домой! Заберите меня, мне скучно... Мне не нравится программа лагеря, сегодня лидеры заставляли учить какой-то стих о девочке Вере, которая умерла от лени...


В церкви Петю все уважали. Вся церковь знала, что Петя занимается каратэ. Но на днях ему не повезло: на улице Петю побили хулиганы. Дело в том, что они не знали, что Петя занимается каратэ.


Возле церкви стоит брат и плачет. К нему подходит сзади Господь и спрашивает:
- Что случилось?
- Они меня туда не пускают...
- Ну, не плачь, Меня они туда уже много лет не пускают...

Эти и другие «смешинки» Вы можете найти в интернете по поиску христианский юмор или в специальной рассылке.

На этом всё. До скорой встречи и удачи Вам во всем!

Пусть Бог обильно благословит Вас в стремлении познать Его!


Новожилова Ольга


« Предыдущий [72][74] Следующий »



| Выпуск | Подписка | Библия | Раскраски | Радио | Soft | Screen Saver | Ролик | ХристSMS | Контакт |
в начало
Порекомендовать сайт


Copyright © 2004-
г.Мончегорск, Россия


Союз образовательных сайтов Рассылка Учиться жить, имея цель. Маранафа: Библия, чат, христианский форум, знакомства, каталог сайтов. ЧИСТЫЙ ИНТЕРНЕТ - logoSlovo.RU Яндекс.Метрика Твоя Библия: Библия, ответы на вопросы, христианская библиотека. продвижение сайта по ключевым словам, продвижение сайтов яндекс Analysis




веб-студия Ph4      
хостинг Джино      
Baner and Logo of Contest of Christian sites 2016 bible8.eu